๑•ิ.•ั๑ 靈界忘懮草

爱上寂寞

一个人吃饭，一个人逛街，一个人思考，一个人压马路

不再爱上一个人

费劲所有的力气好好爱自己

 

愚昧

最近的日子总是聚少离多

他说要多学点东西，多考些证，要离开这里

听到这些喜忧参半

我是不愿意离开这个城市的啊

可是他从来都这么大男人的觉得我会跟着他去任何地方

我唯一能做的就是跟着走，直到那一天，妥协or分手

当然这些都是以后的事了

 

梦做得乱七八糟的

已经很久没有梦见他了，反而会梦见那些过去的人和莫名其妙的事

 

过去的

 

有一天，我早上起来想的全是我和某人的事情，全过程

才恍然大悟

原来他是如此对我的

而我却傻乎乎的

那么自私的一个人，从一开始就知道和我是不可能的

可是却不阻止，反而做一些让我愈陷愈深的事情

结束了，还三番两次的打扰我的生活

直到前些日子，他说和未婚妻分手了，很伤心的样子

我竟又傻乎乎的安慰他

结果，没过几天，朋友看见他们手拉手很开心的在逛街

第一次觉得自己是这么这么愚蠢，有抽自己一巴掌的冲动

不仅是觉得自己太笨，还想让自己清醒一点，这样的男人，放弃了才是海阔天空

留着，是定时炸弹，随便会引爆，粉身碎骨

 

现在的生活，虽然也会不开心

但是我知道他对我是真心真意，没有三心二意的

这会让我很欣慰

只想做你的唯一

 

总以为有些过去了，淡忘了，不记得了

可是莫名其妙的总会有相关联的事物出现，不停的提醒着你

7年前，高考结束的那个季节

傻乎乎的

被感情忽悠了一回

听够了甜言蜜语

狂妄的以为自己可以让人改变

我怎么改变的了呢？

真是傻乎乎

我在前进，而听到他的消息是还在不断地寻求感情的刺激

呵呵

 

过去的，真的让我成长了许多

虽然我还是爱计较，爱无理取闹，也爱暴力

但是我很满足现在的

很彷徨，很无奈

我欣赏他的上进心，可是讨厌的也是上进心

有时候他会忙到忽略我的感受

一天，没有时间给我回一条消息

见面，更像是在完成我给他的任务

拥抱，是这么奢侈的一个要求

一切都这么勉强的发生着

不知道是对是错

我能做的仿佛只有等待

等你给我消息，给你找我，等你忙完

当我实在忍不住抱怨的时候，没有一句安慰的话

反而是，你又给我增加压力了

我不该增加你的压力，可是我呢？

我计较的原因是我爱得比你多，在乎你多过你在乎我

好像我错了

你在乎自己多过在乎我

你的未来，从来没有考虑过我的存在

 

仿佛我之前做的事让自己没有办法拥有幸福

我真的是坏人吗？真的就没有办法拥有幸福吗？

一直觉得自己很简单，最平淡的生活，温饱的生活，身边的人健康

可是也觉得那么无力

幸福总是会在最遥远的地方，只是看着我

永远只是给我期待，却不曾拥有

 

 

日子真的一天一天过去了
再不努力真的要失业了
有些迷茫，有些不真实
朋友恋爱了
为他开心
可是恋爱究竟是什么样的感觉
记不清了
过往，不明白为什么小小我会有这么大的力量
爱上一个人，真会变得盲目吧
继续努力，继续经历挫折回来了

 

来来回回，彷徨的走到了三月底

一切，在我心里已经是死灰

这就是我最后要的答案吗

扪心自问，意料之中，预料以外

从没有对任何人那么失望绝望过

所以，现在连自己也说不清楚到底是什么

每一次，都从MSN开始，最后都会无疾而终

而每一次，我宁愿相信是自己不够好，惟独这次我不会

事情总算是过去了

而以后的日子，面对他或许连朋友都不是了

没有遗憾，没有可惜

日子总是要过的，该面对的还是要面对的

真的不再爱你了，你终于失去我了

在日志又看见了久违的朋友的留言，心里暖暖的

认识也很多年了吧，依稀记得我们彻夜聊天

也不知道那时怎么有那么多东西可以说，奇怪。。。

这些日子，的确发生了很多事

我想我也已经不是你认识那时候的我了

我的梦，全醒了，只是我还在自欺欺人

昨天被一个好朋友“骂”了一顿

他的咄咄逼人，让我有点受不了

有些事情是我不敢想的，我极力的辩解着，证明他是爱我的

我相信他是真的爱我，可是一个那么爱我的男人会这么对我吗？

我找不到理由去解释

一个那么爱我的男人，竟然眼睁睁的看着我那么难过却什么也不做，除了沉默

竟然还让我和他和女朋友去看电影，不明白他究竟有为我想过多少

或许我是该骂的，把我骂醒了就好了

爱，究竟是什么？是牺牲吗？

我牺牲了全部，不惜成为全世界唾弃的人

一句“你这样做我很为难”，把我所有的勇气都吞没了

或许过去就应该让他过去，计较能换来什么？

换来一句他爱我吗？还有什么意义，爱，却不能在一起

为什么爱却不能在一起？

追究不清楚的就不要追究了吧~~

继续伪装着我的快乐，假装着若无其事，让我一直这么虚伪着

不管怎样，我是那么的爱着一个人

我努力过，也有过从未有过的勇气，我知道为了爱一个人就什么都会去做

现在，我不会再让他知道我的伤心，我的难过

之前我一直挺大方的告诉他，我没有了他还是可以很快乐

自欺欺人，没有他的日子，我不知道该做什么

每次都要这么逞强，假装很坚强，天底下最大的傻瓜

哭，哭又有什么用呢？

不爱了就是不爱了，或许不能说不是爱，只是一时的错觉吧

我宁愿相信是爱我的，这样我会好受一些

但是爱我又不能在一起

真的很矛盾很矛盾

想通了他也不会回来了，再也不会回来了，真的不会回来了，再爱都是徒劳的

日子还是要继续，我不能这样下去，会让大家担心的

我要好好的，找个爱我的人，一直下去的日子。。。

虚伪的用朋友的名义继续关心着

可是为什么我的心还会痛

我假装很坦然的问你，打算什么时候结婚

你说明年

我还在期待什么吗？还心存侥幸吗？

多希望他说过几年

呵呵，那么这样就代表我还有希望吗？

傻瓜，不要想了

好想你不要结婚，就这样，我们一直做着朋友

就算是淡淡的朋友也好，就让我这么看着你，关心着你

自私的想法。。。

我没有资格阻止你们什么

忽然，很急迫的想要结婚

渴望安定

希望有一颗平静的心

今天，我默默下了一个决定，为了我的决定，要幸福哦~~~

不管你知道不知道

真正的结束吧

之前一直都有着一点点的侥幸，想着你会回来，想着你还爱我，想着我们的将来

可是现在不会有了，一点也不会了，就算还有，我也会把它埋掉

眼泪真的太不争气了

你说她更迁就你了，害怕失去你，这样的女人一定让你觉得很可贵吧

我想有一天我也可以为自己喜欢的男人这么做的，一定可以的

你说我不要把自己想的太伟大了

我没有

看见你难以抉择的样子，我比你还难受

所以我觉得这样做，你会开心的

我只是做了自己能做的事情

我太渺小了，渺小的让我无地自容

我只是自私的不想让你看见我难过的样子，希望在你眼里我是坚强的

希望我有足够的坚强过这样的日子

当我回头看的时候，会是很可贵的经历吧

还记得我们约好的那么多事情吗

还记得我们打的勾勾吗？还有那个2年？

现在起，所有都失效

天蝎座的我们在美丽的相交之后分开，不会再有交点

努力的过日子吧，做好自己能做的一切

踏踏实实做人，努努力力赚钱