爱上寂寞

一个人吃饭，一个人逛街，一个人思考，一个人压马路

不再爱上一个人

费劲所有的力气好好爱自己

 

愚昧

最近的日子总是聚少离多

他说要多学点东西，多考些证，要离开这里

听到这些喜忧参半

我是不愿意离开这个城市的啊

可是他从来都这么大男人的觉得我会跟着他去任何地方

我唯一能做的就是跟着走，直到那一天，妥协or分手

当然这些都是以后的事了

 

梦做得乱七八糟的

已经很久没有梦见他了，反而会梦见那些过去的人和莫名其妙的事

 

过去的

 

有一天，我早上起来想的全是我和某人的事情，全过程

才恍然大悟

原来他是如此对我的

而我却傻乎乎的

那么自私的一个人，从一开始就知道和我是不可能的

可是却不阻止，反而做一些让我愈陷愈深的事情

结束了，还三番两次的打扰我的生活

直到前些日子，他说和未婚妻分手了，很伤心的样子

我竟又傻乎乎的安慰他

结果，没过几天，朋友看见他们手拉手很开心的在逛街

第一次觉得自己是这么这么愚蠢，有抽自己一巴掌的冲动

不仅是觉得自己太笨，还想让自己清醒一点，这样的男人，放弃了才是海阔天空

留着，是定时炸弹，随便会引爆，粉身碎骨

 

现在的生活，虽然也会不开心

但是我知道他对我是真心真意，没有三心二意的

这会让我很欣慰

只想做你的唯一

 

总以为有些过去了，淡忘了，不记得了

可是莫名其妙的总会有相关联的事物出现，不停的提醒着你

7年前，高考结束的那个季节

傻乎乎的

被感情忽悠了一回

听够了甜言蜜语

狂妄的以为自己可以让人改变

我怎么改变的了呢？

真是傻乎乎

我在前进，而听到他的消息是还在不断地寻求感情的刺激

呵呵

 

过去的，真的让我成长了许多

虽然我还是爱计较，爱无理取闹，也爱暴力

但是我很满足现在的

很彷徨，很无奈

我欣赏他的上进心，可是讨厌的也是上进心

有时候他会忙到忽略我的感受

一天，没有时间给我回一条消息

见面，更像是在完成我给他的任务

拥抱，是这么奢侈的一个要求

一切都这么勉强的发生着

不知道是对是错

我能做的仿佛只有等待

等你给我消息，给你找我，等你忙完

当我实在忍不住抱怨的时候，没有一句安慰的话

反而是，你又给我增加压力了

我不该增加你的压力，可是我呢？

我计较的原因是我爱得比你多，在乎你多过你在乎我

好像我错了

你在乎自己多过在乎我

你的未来，从来没有考虑过我的存在

 

仿佛我之前做的事让自己没有办法拥有幸福

我真的是坏人吗？真的就没有办法拥有幸福吗？

一直觉得自己很简单，最平淡的生活，温饱的生活，身边的人健康

可是也觉得那么无力

幸福总是会在最遥远的地方，只是看着我

永远只是给我期待，却不曾拥有

 

 

日子真的一天一天过去了
再不努力真的要失业了
有些迷茫，有些不真实
朋友恋爱了
为他开心
可是恋爱究竟是什么样的感觉
记不清了
过往，不明白为什么小小我会有这么大的力量
爱上一个人，真会变得盲目吧
继续努力，继续经历挫折回来了

 

来来回回，彷徨的走到了三月底

一切，在我心里已经是死灰

这就是我最后要的答案吗

扪心自问，意料之中，预料以外

从没有对任何人那么失望绝望过

所以，现在连自己也说不清楚到底是什么

每一次，都从MSN开始，最后都会无疾而终

而每一次，我宁愿相信是自己不够好，惟独这次我不会

事情总算是过去了

而以后的日子，面对他或许连朋友都不是了

没有遗憾，没有可惜

日子总是要过的，该面对的还是要面对的

真的不再爱你了，你终于失去我了

在日志又看见了久违的朋友的留言，心里暖暖的

认识也很多年了吧，依稀记得我们彻夜聊天

也不知道那时怎么有那么多东西可以说，奇怪。。。

这些日子，的确发生了很多事

我想我也已经不是你认识那时候的我了

我的梦，全醒了，只是我还在自欺欺人

昨天被一个好朋友“骂”了一顿

他的咄咄逼人，让我有点受不了

有些事情是我不敢想的，我极力的辩解着，证明他是爱我的

我相信他是真的爱我，可是一个那么爱我的男人会这么对我吗？

我找不到理由去解释

一个那么爱我的男人，竟然眼睁睁的看着我那么难过却什么也不做，除了沉默

竟然还让我和他和女朋友去看电影，不明白他究竟有为我想过多少

或许我是该骂的，把我骂醒了就好了

爱，究竟是什么？是牺牲吗？

我牺牲了全部，不惜成为全世界唾弃的人

一句“你这样做我很为难”，把我所有的勇气都吞没了

或许过去就应该让他过去，计较能换来什么？

换来一句他爱我吗？还有什么意义，爱，却不能在一起

为什么爱却不能在一起？

追究不清楚的就不要追究了吧~~

继续伪装着我的快乐，假装着若无其事，让我一直这么虚伪着

不管怎样，我是那么的爱着一个人

我努力过，也有过从未有过的勇气，我知道为了爱一个人就什么都会去做

现在，我不会再让他知道我的伤心，我的难过

之前我一直挺大方的告诉他，我没有了他还是可以很快乐

自欺欺人，没有他的日子，我不知道该做什么

每次都要这么逞强，假装很坚强，天底下最大的傻瓜

哭，哭又有什么用呢？

不爱了就是不爱了，或许不能说不是爱，只是一时的错觉吧

我宁愿相信是爱我的，这样我会好受一些

但是爱我又不能在一起

真的很矛盾很矛盾

想通了他也不会回来了，再也不会回来了，真的不会回来了，再爱都是徒劳的

日子还是要继续，我不能这样下去，会让大家担心的

我要好好的，找个爱我的人，一直下去的日子。。。

虚伪的用朋友的名义继续关心着

可是为什么我的心还会痛

我假装很坦然的问你，打算什么时候结婚

你说明年

我还在期待什么吗？还心存侥幸吗？

多希望他说过几年

呵呵，那么这样就代表我还有希望吗？

傻瓜，不要想了

好想你不要结婚，就这样，我们一直做着朋友

就算是淡淡的朋友也好，就让我这么看着你，关心着你

自私的想法。。。

我没有资格阻止你们什么

忽然，很急迫的想要结婚

渴望安定

希望有一颗平静的心

今天，我默默下了一个决定，为了我的决定，要幸福哦~~~

不管你知道不知道

真正的结束吧

之前一直都有着一点点的侥幸，想着你会回来，想着你还爱我，想着我们的将来

可是现在不会有了，一点也不会了，就算还有，我也会把它埋掉

眼泪真的太不争气了

你说她更迁就你了，害怕失去你，这样的女人一定让你觉得很可贵吧

我想有一天我也可以为自己喜欢的男人这么做的，一定可以的

你说我不要把自己想的太伟大了

我没有

看见你难以抉择的样子，我比你还难受

所以我觉得这样做，你会开心的

我只是做了自己能做的事情

我太渺小了，渺小的让我无地自容

我只是自私的不想让你看见我难过的样子，希望在你眼里我是坚强的

希望我有足够的坚强过这样的日子

当我回头看的时候，会是很可贵的经历吧

还记得我们约好的那么多事情吗

还记得我们打的勾勾吗？还有那个2年？

现在起，所有都失效

天蝎座的我们在美丽的相交之后分开，不会再有交点

努力的过日子吧，做好自己能做的一切

踏踏实实做人，努努力力赚钱

以为自己真的很大方，以为自己很坚强，以为自己真的可以把什么都放下

在看到他的那一刻，我就知道，一切都崩溃了

我根本就放不下，根本就不可能放下

可是我又能做什么呢？

并没有人挽留我

你也觉得这样是最好的结局吧

那就这样吧！

强忍住我的眼泪，不能哭，不能哭，我要坚强，我很坚强

爱，就是不管你对我是怎样的，你依然会爱下去，不管值得不值得

爱，就是不顾一切

爱，就是为了你的幸福可以做任何事情

爱，就是不敢告诉你我真的很难过，很难过，因为你不能在我身边

爱，就是不让你为难，不让你难过，不让你做不愿意的选择

爱，就是我的离开

爱，就是对你的宽容

平静，冷静。。。。。

心已经没有温度了吧，没有知觉，没有表情

一天时间让我想明白了很多很多

昨天一个人压马路，瞎走了N个小时

最后在江边累了，休息了，才发现天黑了，人少了，起风了

奇怪的是我竟然一点不害怕

坐了很久很久，路人以为我又是一个跳江女子

哈哈，让他们失望了，我还不至于那么傻

原本以为自己放不下的，可是一句话，让我彻底的心凉了

我从来不奢求你告诉别1112人你爱我，可是你不要违背自己的良心好不好

为什么说的好象是我一相情愿一样

为什么把自己说的这么高尚

如果你是老好人一个，那么我呢？我就这么不堪，就这么犯贱

如果不是我的不舍和你的挽留，我会等到现在吗？

可笑的是你还让我等2年

太可笑了，觉得自己太可笑了，简直可笑的有点过分

平静，冷静。。。。。。

一切都已经过去了，不去计较什么了

能做的我都做了，事已至此，是必然的

就这样吧！

你问我，我究竟爱你什么

顿时哑口无言，问自己究竟爱你什么呢？我是真的不知道

于是我只是很诚实的告诉你，我喜欢和你在一起开心的感觉

可是为什么，为什么你会怀疑我爱你呢？

是你不信任我，还是不信任我的爱？

前所未有的伤心，觉得你真的很自私，只想着你是爱我的

那么我的爱呢？我也不知道了

谁都不知道其实我对你的爱也报着怀疑的态度

可是我一直都愿意去信任你，我努力去相信你说的一切

可是你呢？扪心自问，为什么不信我？

我明白，你对我的感觉已经不一样了，我感觉到了

是你屈服了吗？即使是我也不会怪你的

我们谁都不希望家里人为自己担心，你我都是个孝顺的好孩子

只要不后悔自己做过的事情就好

为什么你要这样子来怀疑我。我真的很难过

你怀疑我什么都好，为什么要怀疑我的爱呢？？？

算了，我自己相信就好了，要那么多人相信我干吗呢

我不想做个傻子，恳求别人去相信我的爱，就算全世界的人都相信那又有什么意义呢？

不想把自己弄的那么可怜

虽然这几天都梦见你

虽然昨晚因为你的疑惑，一整晚都在做噩梦，害怕

一直梦见你离开我，我是真的害怕自己输

可是结局大概也就是这样了，预演一下可以让自己到那时候没那么伤心，也好！

我是傻瓜，我是大傻瓜！就算全世界的人都不解，不信任我的爱，还可以继续爱下去的傻瓜！

是时候结束了吗？

我知道自己不可能那么大方的

我徘徊，来来回回的，就是不舍得放弃

2年？说长不长，说短也不短

我说我等你，可是我心里一点底也没有

现在你不可以放弃，那么2年后就是7年的感情，不是更不能放弃了吗？

我不明白，到最后我是什么样子的，可耻的还是可悲的？

原本打算2年后结婚的我，还能实现吗？

总觉得自己象个傻瓜

不敢打电话，不敢发短信，什么都不敢

打了电话，被挂，然后打回电话，告诉我是女朋友让他回的

那种感觉犹如晴空霹雳

是宽容还是炫耀呢？是我小人了吧

这种宽容更是种伤害啊，是更残忍的伤害！！！

觉得自己很可耻，应该被人嘲笑，被人唾弃，不该有人同情

早晨电梯的事让我豁然开朗，路人的那句无意好幸福使我顿悟

多么美好的幸福啊，我怎么忍心去破坏呢？

那时候我是真的释怀

那么我现在是什么呢？想放，可是放不开手去

继续折磨自己，折磨大家

一直都希望可以有份简简单单的感情，他只爱我，我只爱他

我想现在是不可能做到了的

如果我不够爱他，就不会走不开，放不下

我舍不得

我是自私的

你也是自私的

你希望我可以等你，可是最后的答案会是什么，你也没告诉我

你是想拿我的青春做赌注吗？

你有关心我的感受吗？

我知道你要考试了，所以一直在压抑，压抑，压抑

但是你要知道，这种压抑总有一天会把我逼疯的

现在我只希望一切都快点过去

我害怕那个2年，仿佛是个空壳子

你要继续和她在一起2年，那么我就要继续2年

太残忍了！！！我的感受呢？

说实话，我接受不了

但是我退，我退，我退了！

看到朋友的一句话，很触动

不经历些什么，怎么可以得到幸福呢？

我想，我正在经历着

以后，我一定会很幸福的！

希望你可以好好考试，如今只有这一个要求了

不想打扰你，不想捆饶你，不想不想

一切，等考完试吧

不会让你们为难的！！！

日子在慢慢过去，我又长大了

小时候幻想着长大，长大了又希望自己不要长大

人，真的好矛盾

最近日子过的好辛苦

似乎没有一点催化剂我是睡不着的

想用酒精来麻痹自己，醉了是不是真的什么都不知道了呢？

矛盾，彷徨，无助。。。。。。

就象当初一样，没有一个人支持我和思齐的恋爱

最后我放弃了，那么这一次呢？

虽然我可以感受到他的爱，可是可以延续多久呢？

就算他的爱可以长久，那么我的爱呢？

我可以陪他经历那些无法抗拒的阻力吗？？？

我可以和珂珂一样那么爱他，宽容他吗？

我想我们的脾气都太倔，谁都不会去道歉

2个星期，我长大了好多，想了很多很多，有正面的也有反面的

我变了，我居然为他改变了！好神奇！

可是他不应该是我的爱

珂珂告诉我，没有他不知道该怎么办，她不可以没有他

她也告诉我，他们还是爱着对方的，只是前阵子闹不开心

她还告诉我，我可以把他当作是一场梦，是他们伤害了我

那么我的爱呢？我的爱又应该放在哪呢？难道可以视若无睹吗？

为什么我要接受那么多道歉，谁都没有做错啊，我不想做他们之间的弱者

我不需要同情

如果道歉只是希望可以弥补心中的愧疚，那么我接受

与其3个人痛苦不如我一个人承受

但是我不会放弃我的工作，也不想

我知道每天都要面对他，可是我还是希望可以有机会可以看见他

看见他过的好不好

何况，有太多的因素我不可以放弃我的工作

所以再难，我也会坚持下去的

一直以来，我只是跟着自己的感觉，爱了就是爱了，恨了就是恨了

即使因此我受了很多的伤

可是我不想掩饰什么，也不会去掩饰什么

只希望他们可以知道，我也是有付出的，虽然与他们的爱相比是那么的渺小

如果一个女人和你这么说，你还可以继续旁若无人的爱下去吗？

我做不到，我不忍心

我不知道接下来的日子我会怎样

但是我知道，如果我失去了他，经历时间的冲刷还是可以继续生活下去

可是珂珂呢？或许她会从此失去安全感

何况，有家庭的压力存在着，实在不想让大家都陷入难堪

只希望一切可以风平浪静，就象我不曾出现

暴风雨，就让我一个人来承受，可以吗？记得那个醉鬼送我们花时说的吗？我想我们是没有办法做到了，但是真的希望你们可以

开始，结束，又是一个循环
以为自己已经不会那么难过，以为自己已经麻木，以为自己可以坦然了
可是我没有自己想象中的那么释怀
可是现在我才发现自己并没有想象中的那么坚强，我只是逞强而已
我善于用快乐虚伪的外表来掩饰自己，来保护自己
任何人都觉得我永远那么快乐的背后，我其实比你们想象中的更难受
只是没有人知道罢了
因为我以为自己很坚强，我以为我可以自己扛起所有事情
可是我真的可以吗？这样子的我真的快乐吗？
这几天，白天我依旧快乐着，可是每天晚上我都会哭
我受不了，我舍不得
止住我的眼泪，还是要过好每一天

换了新的主题，比较能代表我现在的心情吧，黑暗的~~

有些沮丧，有些颓废，有些自闭

这样的状态和心态并不好，我想改变，却不知道从何谈起

最近在家闲来无事，看了从前最想看但是一直都忘记看的NANA
在这之前，我的世界里仿佛感情就是最重要的，亲情，友情，爱情。。。
就象小奈奈，只要遇到困难就会找人撒娇，认为最重要的就是感情了
认为所有人都是自然的要保护我，任我撒娇的
可是最后发现，感情并不是我们唯一的归属
任何人也没有任何原因必须接受我的感情
曾经我所认为的那些捆饶的东西，都是我庸人自扰
不爱就是不爱，没有必要强求
或许有爱过，只是时间非常短暂
或许想爱过，但是不适合终究是不会有任何结果的
或许并没有爱过，但是又有什么可计较的呢？
再也没有什么可抱怨的了
曾经我徘徊过，我犹豫过
我甚至做过连自己都唾弃的事情，可是幸好最后没有发生
正因为如此，我看明白了很多事
感情，只是我生活中的一部分，并不是曾经以为的全部
而且我现在最大的目标，并不在此
我始终相信，世界上只有自己靠自己才是最牢靠的

 

 

 

在家休息了一个半月，有点腻了

终究我也只是一个平常得不能再平常的人

昨天爸爸问我，有什么目标

那个瞬间，我的脑子是空白的

我似乎有太多的目标了，可是在现实面前我又失去了目标

有朋友说，难过的时候就想想我们在大学里那些开心的日子

我会的~~

无形的压力压得我喘不过气来

我究竟需要什么呢？

被我遗弃了的空间今天我又回来了

今天是我失业的第一天

感觉有些怪怪的

其实我一直没有想过，社会会是这么复杂的

一直这么单纯的活着，现在觉悟了．．．

原来人不可以是那么善良的 ，你太善良了，就会成为别人欺负的对象

多么悲哀的事情．．．．．．

最近有种诸事不顺的感觉